2018年8月24日 星期五

為何寫出「好女人受的傷最重」這本書?


療癒」是初衷,也是目的。

在診間裡聆聽患者的困擾,為他們思考治療方法,是身為精神科醫師的使命。長年下來,我漸漸發現到求診者的困擾,比起疾病所致的,往往與他人間的問題才是核心。但這類問題卻非以醫療能夠處理的,加上能負擔得起心理治療的人不多,我只能在有限的時間裡給予分析和建議,有人豁然開朗,有人願意開始思考,有人直接採取行動改變處境。

這多年來的經驗與心得,除了在網路上偶而po文分享之外,我只能埋在心裏。是否因為心願強大,召喚到寶瓶文化的編輯邀我寫書,我終於能紀錄下這些... (淚)。

配偶長期不負責任,被壓榨到窒息的她,好想找個人來愛自己。在處理好法律程序前,她遇到了Mr. right,這是幸運,還是...

老公外遇偷腥就夠糟了,沒想到娘家的人都知道,卻不告訴她。而小三更是讓人意想不到...從此,她還能信任誰?

分上下篇橫跨四代的女人故事,剖析為何「重男輕女」下的受害者,結婚生子之後,為何也是獨厚兒子,不疼惜女兒?

家庭主婦就是沒有工作,被豢養的米蟲嗎? 一旦婚姻產生危機,丈夫有工作有穩定收入,房子在他名下,小孩是跟他姓,女人只能淨身出戶? 

有覺得哪個故事是在寫自己或是認識的誰? 很抱歉,都不是。

這些故事是病人講的,我加以改編而成。按文索驥找不出是誰,但是否真實發生過呢? (笑)

當然,天底下沒有新鮮事,沒有人是唯一遭受某種不幸的受害者。看不到受苦的同伴,只是他們在自己的角落裡受苦,我們卻不知道而已。如果能看到其他人的故事,或許就不會了吧? 如果能因此有所領悟,那就更好了。

書中每一個主角都生性善良,都努力想做好人,但為何會陷入困境? 不是都說「好人有好報」嗎? 

真的嗎? 多年的臨床經驗告訴我,這話只講了一半,後面的那一句是-- 當好人要付出代價的。

不是心存善念就能當好人,要成為別人認可的好人,得要受盡委屈、犧牲,無止境地奉獻。當好人的成本高到嚇人,或許因此沒人敢明白說出--「請仔細考量CP值,衡量風險是否能夠承受」,再決定要不要做好人,做到什麼程度。

整個社會倡導要做好人,至於誰因此付出了慘烈的代價,卻不會有人關心。因此,苦不堪言,甚至想尋短的可憐人,往往只能潛入精神科診間,把醫師當成救命的稻草。

為什麼旁人察覺不到他們的痛苦,甚還落井下石? 我想了很久才發現,原來是私心」哪~!

如果有人當好人,誰會受益? 自然是周遭的人們,不用付出就能平白收割好處。如果洗腦別人當好人,自己就能不勞而獲,自然是多多益善。要是自己能仗著年紀、輩份性別...的優勢,就能輕鬆道德綁架與壓榨他人,何樂而不為呢?!

好人難為,「好女人」呢? 女性相對溫順,給她水漲船高的標準,為了達標,她還會自我鞭策,片刻不敢鬆懈。如果有匹不需要給水草的快馬,就人性的黑暗面而言,當然要努力抽(道德)鞭子,好好利用殆盡。而且,絕對要加上負面洗腦,毀滅她的自信,這樣她才不會想跑,繼續乖乖地被奴役。

所以,書名雖說「好女人受的傷最重」,我並不是想讓姊妹們自憐,甚至自我安慰--「我就是人太好了,才這樣...」,而是請女性同胞認清楚,對女人的諸多要求,很可能是在剝削。好女人魔咒運用到最高境界,女性除了自我剝削,還會剝削更弱勢的女性,成為加害幫兇。

得利者會感到罪惡或愧疚嗎? 放心吧,不會的。獲得好處的人只會覺得理所當然,事情本應如此。如果被質問逼急了,也只會說妳自己心甘情願做的,哪有人逼妳?!

要是辛辛苦苦付出那麼多,那麼久,聽到這種回應,恐怕會氣到吐血吧? 為了將來不要吐血,看看別人的故事與分析建議,好好思考自己的處境,調整應對策略,這本書就算功德無量了。

這本書其實也是寫給我自己。我也是努力型的,取得高學歷與醫學專業,結了婚也生了小孩。但即使算「人生勝利組,我卻曾因想扮演好女人,而讓自己陷入絕境。至今還記得站在月台上,看著鐵軌,思考著是否該躍身而下的感覺,現在回想起來,還是毛骨悚然。為什麼會這樣?那時我問過,得到的回答只是「女人本來就是要多做一點」,而慈眉善目的長輩都叫女人要多體諒,多付出,家庭才會和諧,so what?

掙扎了很久,想清楚上面那些道理,甩掉好女人的枷鎖,從現在就開始好好地活下去,才是真的。像死過一次那樣,我至今都是這樣勸說病患,也希望能與您分享。
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